Hoy hace un semana que no estas más. 
Todavía me cuesta entender como todo cambio tan rápido. 

Recién ahora me animo a escribir, paso todo tan de golpe. También puede haber sido que no quise pensar en toda esta semana, distrayéndome con lo que se pueda.
Pero ya está.
Me pude despedir, algo que con la abuela no me anime. 
Te pude hablar, te pude agradecer. Te pude decir que te quería muchísimo. Y que ahora ibas a seguir cuidando a la mujer de tu vida como siempre lo hiciste. 
Si hay algo que me da orgullo es saber que conocí el amor de verdad, el amor puro e incondicional. Y fue el amor que ellos se tenían. 

En menos de 6 meses perdí a mis dos abuelos, que siempre fueron un sostén fundamental para mi. 
Ahora están juntos de nuevo. No podían pasar mucho tiempo separados. 
Porque eran uno solo, eran un alma sola dividida en dos.

Me di cuenta que lo que más extraño es la rutina con ellos. Ir a visitarlos, que me reciban con esas sonrisas tan sinceras. Llegar, que enseguida me diga: Que toman? Hay leche, también hay palmeritas. 

Lo que daría por compartir una merienda más con ellos.

Siempre dieron todo por mi. Y no voy a seguir escribiendo porque ya tengo el nudo en la garganta. 



Gracias.

Wow.
Así describo como me sentí ayer. Fue una noche especial, es increíble lo que la música puede provocar en una persona, lo que una banda puede llegar a hacer.

Esa sensación de adrenalina hacia rato no la tenia.
Después de estar cinco horas abajo de la lluvia, con frío, con cada parte del cuerpo helado casi sin sentir lo pies, con miedo de no llegar a estar en la valla porque teníamos gente adelante.
Se hizo eterna la espera hasta las 20 para que abran la puerta.
Olavarria, primera vez que iba y tengo toda la intención de que voy a volver
Abrieron, creo que nunca corrí tanto en mi vida, llego un momento que las piernas no me respondían, entre el frío y los nervios, no daba más.
Lu no se de donde sacó la fuerza pero la vi correr tanto que dije: Dale Mel, ya llegas. Fueron maso menos de distancia 200 metros.
Se hizo la fila, todos re mil manijas, el organizador medio calenton porque estabamos haciendo mucho bardo. Pasaban de a tres.
Pasaron tres personas y justo este tipo se distrajo hablando con otro, la agarre a Lucía y pasamos también.
Por suerte no teníamos mochila, por ende ahorramos tiempo y entramos bien porque no nos revisaron. Igual, ya un poco resignada a que no íbamos a estar en la valla. Pasamos, cruzamos una escalera, miro el escenario y  había lugar.  Ahí corrí con la poca energía que me quedaba y llegamos.
Estábamos más cerca todavía que en Uruguay y por tercera vez adelante de todo.
Respira Mel, no daba más.
Al toque arrancó Turf, increíble. Una energía y toda la onda, aunque con Lu nos reíamos porque estaba re pasado el tipo.
"Es el momento en todo comienza de vuelta", y aparece Emi a cantar con ellos. Euforia total.
Terminan, pasan 30 minutos y aparecen ellos.
Más mejor, felicidad porque quería que entren con esa.
Cantando cada canción como si fuera la última. Los tenia tan cerca, una vez más.
Llego el momento al cual le tenia un poquito de miedo.
Clara.
Era la primera vez que la escuchaba en vivo después de todo lo que paso.
Emi antes de arrancar pregunta: ¿Clara la conocen? Piel de gallina.
Que lindo que era verlos caminando, un alma sola dividida en dos.
Nudo en la garganta, mirando fijo al escenario mientras cantaban esa canción que tanto significa para mi.
Disfrutándola.
No aguante el nudo y lo saco. Se me caen algunas lágrimas, con cada frase era más emoción y con miles de imágenes en la cabeza. Mismo mientras escribo esto se esta volviendo a formar el nudo.
Ya la canción terminando Emi se acerca al escenario a la altura donde estaba. Justo tenia las luces dándome en la cara y no venia bien. Veo que Emi se acerca y algo dice. Y se va.
Lu me dice: Te pregunto porque llorabas.
Fue otro recital a partir de ahí.
Siguieron las canciones, cada vez mejor.
Llegó el momento de Tan Lejos: "Con esas caras diciendo que todo va a estar bien".
Emi me vuelve a mirar y me hace una mueca. Lo miro, y le sonrió.

Gracias, porque ahora cada vez que escuche Clara y Tan Lejos, voy a tener una sensación más.

El recital sigue, y termina. Empiezan a tirar púas, las listas de las canciones, las botellas de agua. No venía nada para el lado donde estábamos nosotras. Estoy mirando para un lado y de la nada siento algo que me toca en el pecho  y por instinto lo agarro.
Tenia en la mano la varilla de la batería. No se como pero llegó a mi mano. Y no lo podía creer. Me encantaría ver mi cara cuando me doy cuenta que había pasado. Se acerca uno de los chicos de seguridad que están entre el escenario y la valla y me dice: "Sos la persona con más suerte en el mundo porque venia rebotando desde la mitad, tu cara fue genial". Y juro que le creo que fue así.
Este chico se va, al toque lo llamo, viene, y le pregunto: ¿Sabes por donde van a salir? y me dice: Intenten por el costado, hay una puerta acá al lado.
Con Lu salimos del lugar y vemos que había una especie de portón abierto por ese costado que nos dijo. Fuimos, entramos a la parte de atrás del escenario. Nos echaron, obviamente.
Nos quedamos, le preguntamos a medio mundo, todos se hacían los que no sabían. Eramos 6 personas ahí.
Aparecen dos chicos de adentro del estadio, entre ellos el de seguridad.. Me dice: Vos sos la de la varilla!. Al toque me suena el celular, eran del micro preguntando donde estábamos. No atiendo, la llaman a Lu. Le digo: Deciles que estoy en el baño porque me siento mal. En fin.
Esperamos unos 20 minutos y sale la combi con ellos arriba, no bajaron pero nos saludaron, Emi con esa sonrisa tan linda.
Fue una noche especial, pero tengo en la cabeza la mueca que me hizo en Tan Lejos.


Esto me hace feliz.
Ayer con Lu hablábamos, los recitales sacan todo de uno, bueno y malo. Adrenalina, emoción, felicidad, nervios, ansias, enojo,
Ojala todos tengan la posibilidad de vivir esto con la banda que les gusta, con las personas con las que admiran. Es algo increíble que te llena de energía positiva.
Hoy me duele todo, tengo la garganta destruida, entre los gritos y el frío que pasamos. Tengo los brazos que no los siento por la valla. Pero no me importa.
Estoy feliz.

Facebook me hizo acordar que hace cinco años publicaba el link de este blog. No me acordaba que lo tenia.

Necesito escribir, necesito expresar todo lo que tengo adentro.

No quiero hacerlo publico, no quiero subir todo lo que siento a una red social. Quiero tenerlo para mi.
Este blog por tanto tiempo me sirvió para descargar, mostrarme, y expresarme. Y hoy después de tantos años, lamentablemente, necesito volver a usarlo. 

Sabia que iba a llegar este momento, desde hace dos meses que venia haciendo el duelo o mejor dicho, haciéndome la idea. Pero duele. Duele un montón. Uno nunca esta preparado.

El viernes te fuiste, pero te juro que estas acá. Conmigo. 

Hoy es tu cumpleaños, hoy hubieras cumplido 87 años. Y de esos 87 años me regalaste 22. 

Me enseñaste tantas cosas. Me demostraste tantas cosas.

Cumpliste. Cumpliste con el objetivo que tenias. Estar el tiempo que tu corazón quiso, y se que la peleaste.
No hay persona que no hable maravillas de vos, de esa persona tan dulce, buena y compañera. Y tuve la suerte, el honor, el orgullo, como quieras decirle, de que ese ser tan especial sea mi abuela. 

No termino de caer. Estabas mucho mejor, saliste de una situación muy delicada y saliste. Pero se que fue para estar con tu compañero de vida de hace 71 años. Te dormiste como un día cualquiera, pero sentiste que ese era el momento para irte. Suspiraste, y cerraste los ojos.

Fuiste, sos y seras de esas personas que dejan su marca. 

Como decimos con mamá, tuvimos la suerte de disfrutarte. Y si, hice todo lo que estuvo a mi alcance y lo que mis emociones me permitían. 

Ayer te despedí. Y se que todavía no caí, no caí que no te voy a ver, no caí que no voy a ir a saludarte y que me recibas con esa sonrisa tan sincera. Que me preguntes: ¿Y, Meli? y yo siempre te de la misma respuesta monótona: Bien abue.

Se que de todas formas, estoy escapando para no darme la cabeza contra la pared, la fortaleza la 

estoy teniendo por vos, por el abuelo y por mamá. Por ella muero y mato, gracias por haberme dado a un ser tan hermoso, pero claro... como no va  a ser como es, si te tuvo a vos. 

Ojala que el día de mañana pueda trasmitir los valores que vos y mamá me dieron. Te prometo que la voy a cuidar.

Te voy a extrañar muchísimo, no conocí amor más sincero que el tuyo. 

El viernes, el mismo día que te fuiste, ese maldito 24 de junio, fui a tu casa. Y saque algo, ese grillo de juguete que te regalamos con Fran hace tantos años para que te acuerdes de nosotros en ese viaje a España que hiciste. Y es hasta el día de hoy que lo tenias en tu mesita de luz. 

Ahora lo tiene mamá, se lo di, la abrace y lloramos.  

Gracias, gracias eternas. 

Un ángel me va cuidar. 

Te amo incondicionalmente.
Descansa. 

.

necesito privatizar esto y no se como

LUCAS SARQUIZ NO MIRES ESTE LINK. ES LA RECETA.

http://www.youtube.com/watch?v=jrp0sJmzWAw

Tener ganas de llorar? Tener el nudo en la garganta?.
Na que ve

Querer decir tanto y poder decir tan poco.

Donde se esta yendo mi paciencia?

La brisa el viento, la luz del puerto, tan lejos de la cuidad.

Escuchar esta cancion me trae muchisimos recuerdos. 

Cada vez me convenzo más. 

12 de agosto llega ya. Conchuda te haces esperar

Estoy DEMASIADO peleadora.
Así que en cualquier momento exploto. 
Voy avisando nomas. 
El que avisa no traiciona. 

que bronca me doy a veces,un poco de dignidad

Oh lei un poco tarde lo que me escribiste. 

Gracias corazon. Gracias por cada momento
Te amo infinitamente y para siempre. 
Siempre juntos. 

Hola, Entre Solo Para Ver. Y Estaba Abierto.

No te Olvides Nunca
Mi Corazón...

Os La Luz De MI Vida.
Y siempre vas a reinar en mi corazón.
Sos a pleno
La Persona que Amo.
TE AMO
siempre con vos. Corazón!
y perdon por invadir este espacio.
pero te tengo aca en frente y sos mi vida. y es hermoso verte y sentirlo.

Me fui cayendo a pedazos

Ya se me fue el animo anterior. AGUANTE SER HISTERICA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gracias gatito gordo y gracias fox por pasar la pelicula

Tengo una mezcla de cosas en la cabeza. No se si llorar,no se si reírme,no se si putear,no se si encerrarme. Porque? Porque soy una miedosa. Tengo estos días en lo que no me banca nadie,en las que no me banco ni a mi,ni a nadie. Estoy en esas noches de que quiero comer a lo gorda depresiva porque el amor de su vida las dejo. Chocolates caramelos y mirando una película romántica y llorar como una hija de mil puta. Y bue, tan histeriquita / ciclotimia  estoy. Capaz mañana ya estoy bien y se me paso todo y cantan los pajaritos pero lamentablemente,esta noche no. Cuando tengo un arranque para decir, dale mel, no se busca algo que te levante un toque el animo y bum, es como chocarme contra la pared pero ojo, no decir PERO NO VES QUE ESTOY MAL? Pero no,mejor callarme la boca por lo bien forra que puedo ser a veces. En fin. Me voy a hacer cosas de la facultad así no me siento tan ameba antisocial de quedarme en casa, por lo menos hacer algo productivo que eso me levanta un poco el animo. Después si no tengo tanto sueño y no termino tan tarde,me fumo The notebook y me lloro la vida como una hija de puta. Pero soy tan chota que seguramente me vaya a dormir. Abuela de 82 años? WHERE? Chau nos vimos en Disney. 

Esto de tener la impulsividad de mandar al carajo a alguien, no se si es bueno o malo

Se me fue la hora al carajo pero miarda que me descargue. 

Lo tuyo es puro teatro.
Falsedad bien ensayada 

Me da bastante por los ovarios

.

Necesito que esto cambie.

ANDA A CAGAR BLOG CHOTO QUE ME HACES PONER ENTRADA. gil

Las ganas de todo se me van

Control mental.

Sera solo mi torpeza o sera mi forma de andar?

Hoy fue un día perdido.

Sos mi escudo ante el miedo